我幸运？或是你幸运？

相处好同住难

至理名言

世世代代不曾错过

两个人在一起，能够心连心绝对不容易

爱上你，是我幸运还是你幸运？

你说我对你不够好

是你不满足吧

你可以直肠直肚的说我自我感觉对你好

那么，你有想过我对你的一切一切，是好是坏呢

2010年12月26

2010年，最后一篇

险·累了

睡前，睡后

不到5小时

本来精神上就已经不支

上班对我来说就已经是一个很沉重的责任

硬着头皮，还是需要打起精神慢慢爬起床装身

这就是我每天起床打扮好上班前的样子

是不是很样衰>.<

谁知道今天上班时还遇到外来的消息

整个人到现在都很提不起劲

是为了什么我要这样

不是我不知道

更不是我不会Program我自己

只是我真的很想休息

也许我累了并没有人了解

也许我单纯的忘记世界多么邪恶

又或许我根本就不是恶魔的对手

大概也是我没有预算到什么吧

才会换来今天的伤心伤心
现在的我就只有自己
无论对方给我一个多么动听的支持
我还是应该远离远离
因为我不是恶魔的对手
恶魔，没有人性
我
自认不及

~我累了~

Ending

全世界都不懂

我无所谓

因为我从来不说

以为世人会有眼睛看

会有良心来衡量

原来这一切一切

除了得不到肯定之外

还要得到冷眼

那么我们还继续努力还要干嘛？

我只能说我不是刷鞋子的

我输，因为我不是刷鞋子的

原来

世界真的是需要刷鞋子才能成功

可笑

只能叹一句

世道已经变成此境

我这个蝼蚁，尚且偷生

却无能为力

如果一切都该有个尽头

那么，就来个Ending吧

计·攻心

攻心

原来不止女性

也许是吧

是我的经验没有你那么老道吧

这次算你狠

但是下次绝对不会再有机会了

你不会得手了

我认了

我输了

我不管了

至少最后，最终

错的，不是我

归根究底

策划和结论都完完全全与我无关

我只能说

在我安排的时候疏忽了安全检测

这是我的错

至于一切之后的结论就不关我事

至于到时问罪的时候

我也不会闭嘴无言

我会一五一十的把事情经过好好交待清楚

如果最后结果还是不好的

那我就没办法啦

至少我给了一个我想要给的交待

。。。。

祝愿

来自妈妈突如其来的家庭消息

说姐姐自从几个月前就开始有见妇产科医生

想要检查身体是否发生状况导致难以怀孕

来自医生的报告说姐姐子宫附近有一颗血瘤！

听见了这个消息

我整个人顿时落寞

低沉，无法言语，眼泪在眼眶打转

因为她，是我亲爱的姐姐

怎么这样的事情会发生在姐姐身上？

叹了口气

去冲凉

整个人还是乏力

念念不忘的

是为什么

为什么这样的事情会在姐姐身上？

我能做的事什么？

看着姐姐心疼辛酸？

还是主动上前给姐姐安慰？

但是我能说的，又是什么呢？

是什么呢？

我能做的，就真的没有什么，除了为姐姐祈祷祝愿。

希望说姐姐的身体好好的。

妈妈说，虽然这个医生是这样报告

但是我们始终不能单靠相信一个医生

妈会帮姐安排约见另一个妇产科专医。

天下为人父母者，又有哪个不担心自己的子女？

这句话又再次见证其真实度。

就在星期日（3/10/2010）

我们整家人出外早餐。

这时候妈妈和姐姐说待会儿我们1点钟去见某某妇产科专医

相信他能够给到更好的医学见解。

于是就这样，妈妈和姐姐及姐夫1点钟就到了该医院去见该医生。

傍晚时分，从妈妈口中得来的消息终于为我松了一口大气。

该医生说

该血瘤并不是真的什么血瘤

只是一个每个女性都有的瘤子

并不足以为其

至于姐姐是否难以怀孕之状

并不是这样的

只是用不对的方法而已。

该医生开了药

好让姐姐卵巢得到适当的增加

再配合上适当的时机

相信怀孕并不是一个难题。

听到这里

我真的松了一口大气

不然我看着早上吃早餐的姐姐

我真的心疼不已

不知道该如何安慰之余，还不知道如何逗姐姐笑笑。

熟悉我的人都应该明白，家人对我来说就是我的宝。

我并不想我家人任何一人有什么不好的事情

因为家人就是我的关怀，我关心他们，他们也关心我。

息息相关，缺一介不可。

我在此祝愿我的家人，健健康康，顺顺利利。赐福安康。

不求财富山堆积，只求安康降阖家。

泪·声

路途虽远，也累人

却能偶尔发出耀人光芒

累了，大不了还不是放慢脚步

工作累了，大不了还不是请个假，外头走走

生活累了，大不了还不是躲在被窝里过一个晚上

这些天发生很多事情

也明白到世事就是有人相信一句

““不能勉强”

但无论如何都好

勉强不勉强都好

该要相信的

不该相信的

习俗什么的

自己去分析了解吧

即使风光再明媚

亦有雷雨现象

即使阳光再艳丽

亦有黑暗时分

即使经验多老到

 亦有糊涂一时

即使心有余兴，却力不足

落花

月下轻舟月下忧

月双双

泪也双双

阀伴轻舟水上漂浮

思念双双

却寂寞也双双

风雨急

岁月也急

留下，只是岁月洗涤的疮疤

 在这一夜

思念忆起千波浪

风起。。

花落

泉源

所有的一切都会有一个开始

和一个结束

所以我才更加不想要

打算这样好了

网上的一切一切在过了这个月我将会关闭

 唯一留下的

将会是这个没人关注的部落格

不知道以后的以后

还会有多少个关注我的人回来这里看看

唯一确定的是

我还是一样会来写写生活上的一切一切

也许对大家来说，很闷吧

但没关系，我还是想要一个能够把情感抒发的地方

我不知道所有的一切能够有远

因为我眼光太过狭窄

可笑吧

那就笑吧

经过三四次考量

决定了

Last post before i shut down the entire blog??

Again!!!

The same problem

Will I shut down the entire blog just like this?

As I mentioned

I got no idea..

Who knows one day

Or maybe the next moment itself

I would like to further express my point of view

Someday

Some how

Who Knows


One thing I'm very sure is
Our environment need some kind of Improvement
everywhere
Everyone
Everyone know about it
But most people just ignore it like it is not important
and ya
its not important
When you are ready for failure!!

If so happen to failure
Dun complaint that no one give the best advice....

What do you think??

Been Sometime I din back to my blog

Its not that I'm too busy to ignore my blog

it just...

Yah, i got no feeel to write anymore

The writing spirit has gone

SOMEWHERE

some where that I not familiar with

some where I cant find

I cant find things

So

the question of today

SHOULD I shut my whole blog down???

Should I?

I got no Idea.... 

我是感情白痴

不知道为什么的

我总是对感情这东西有着憧憬

但我不得不说

我是一个感情笨蛋

很多时候都会把一个对的人搞成错的时间

我不知道该如何拿捏

也不知道该怎样表达

可能我就是这么一个笨蛋

但是我希望无论我有多么笨蛋傻瓜都好

是否有个人可以好好了解下

这个笨蛋爱情表达方式的背后

那一份真爱

爱情不是什么都说

但也不是什么都不说

但是在我什么都没说的时候

不是说明着我不爱一个人

可能我表达的方式有问题

我承认

但是这也不能说明我不爱呀

最近真的很烦恼

很烦恼

我想要充电下

也许会独自一人去背包旅行2-3天

电话全不开

想要移除我心里面的那份憧憬

因为爱情对我来说实在太过奢侈

开始的美丽都不长久

随接而来的痛苦反而深深枷锁在我这小小的心灵

我承认

我并不是你们想象中那么勇敢

但是我也知道对方比我更懦弱

所以很多时候都会选择逃避

然而大家都忘了，逃避原来解决补了问题

只会让问题日月累计

我们不是说过有问题要说出来吗

我是感情白痴

但是我深深爱着你

TE AMO

第81篇

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第80篇

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毕·情怀

今天的感觉怪怪的

心好像雨季般阴阴湿湿的

苦苦的淡淡的

就说不出哪里不对劲

但就是感觉不太良好

是因为我“离家出走”的关系吗

又或着我心里有着一股莫名的不舍？

我搞不懂我是怎么了

想念？

牵挂？

还是我不想离开了？

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不知道

我真的不知道

是我怀念起来了吧

 今天开始每个早上吃不到妈妈准备的早餐

 今天开始又要开始之前学生生涯在外独自生活的生活

突然好羡慕突然好怀念

我可以不要搬出来住的，只是我会很累

我可以不要求什么的，只是我想要在家里能够听见家人的声音

哎~~

怎么了，我眼睛怎么开始湿湿的

不行！！

我不能哭

再苦我也不能哭

我不哭不哭

因为我长大了

要学会强忍泪水

坚强，才是学习的一切

坚强，才是胜利的基础

然而坚强，却累坏了身体还达不到目标

今天

一如往常4.40am就起床

准备刷牙洗脸换衣服吃早餐然后就出门啦

 我知道的

妈妈对我的不舍绝对不在我之下

但毕竟我也必须要出来闯闯

世言道：“养儿一百岁，长优九十九”

天下无不是之父母，却有未放下心的爸妈

爸妈永远为儿女而烦恼

儿女却往往不懂得珍惜

~~~~

一如往常

文章的最后面我都会记录下一些我的风格的文言文

这也不例外

当你问，为什么不可

我不会给你答案

我会倒问你“为什么可以”

当你给了我“为什么可以”的答案

在那，我再给你一个“为什么不可”的答案

相信，这样你就能够明白为什么“可以，是不可以”

看到这里

相信各位也有所体会了吧

就好像一个古城

如果你只懂得观赏金碧辉煌的那一面

你很可能错过历史悠久的旧情怀呢

礼仪篇：该如何握手

礼仪的重要性日累夜聚不停的增加

相信这一句话大家不会质疑

但是我们生活在忙碌的都市里

生活已经紧凑的喘不过气来

还有谁会正正的去管一些鸡毛蒜皮的细节

更多的是，人们往往会忽略一些些看起来是小事

但很可能对对方来说就是判定性的要素

今天这个Post就是针对一些我们日常生活都很可能接触

但很多人都不会的一个话题

“握手”

男人Vs男人

男人和男人该如何握手大家是否知道？

我们生活上很多时候都需要和一些素未貌面的人接触

而当第一次见面时

往往就是简单的握个手来个简单自我介绍

但是看似简单的握手

其实当中的学问是存在的

不是简单的伸出手

更不是莽撞的把手握着

男人Vs男人

如果对方是男人

如果是对方先伸出手向你自我介绍

这时，身为男人的本身就应该礼貌的把手伸出和对方握个手

但是要注意的就是

这时你不应该就这和对方握手

男人之间握手时是应该强而有劲

当然，不是要你把对方的手给握碎

只是，应该要稍微给点力道

这样才是一个男人握手时应该有的一种体现

那么男人和女人握手又要该如何呢？

男人Vs女人

先来说说情况1：把手伸出的是女方

如果是女方先示好向你握手

身为男生的应该毫不犹疑的也把手伸出

当然，这当中也有一定的学问存在

当女生把手伸出和你示好时

男生应该轻轻握住女生手部前端

然后轻轻向上翻一翻

这样不但是一种礼仪

这更会让女方留下好印象和好感呢

 情况2：把手伸出的是男生

如果此时把手伸出的是男生

很简单

女生只需要把手紧握男生的手

稍微停留2秒时间便可

因为男方已经大方把手伸出

女方只需要凑合便是

女生Vs女生

女生和女生之间的握手方式更为简单

只是需要简单的握个手，笑一个

就行了

听起来简单的东西

你们学会了吗？

爱上一个人靠际遇，持续爱一个人靠努力

你相信 ‘Mr.Right’ 的存在吗？

也就是说理想的伴侣真的就那么一个吗？

往往许多人在抉择伴侣时，容易不知所措

就是因为害怕 一时做错决定

造成终生的遗憾

诺贝尔文学奖得主萧伯纳说

“此时此刻在地球上

约有两万个认适合当你的人生伴侣

就看你先遇见哪一个

如果在第二个理想伴侣出现之前

你已经跟前一个人 发展出互相信赖的深层关系

那后者就会变成你的好朋友

但若你跟前一个人没有培养出深层关系

感情就容易动摇与变心

直到你与这些理想伴侣候选人的其中一 位拥有稳固的深情

才是幸福的开始，漂泊的结束。。。”

 爱上一个人不需要靠努力

只需要 际遇

是上天的安排

但是持续的爱一个人就要靠努力

在爱情的经营中，顺畅运转的要素

就是沟通、体量、包容与 自制（面临诱惑有所自制）

有许多人总是为际遇所迷惑与苦恼

意念不停、欲念不断、争逐不散

而忘了培养

经营感情的能力才是幸福的关键

所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right

而是要问说在眼前的伴侣关系中我能努力到什么程度

成 长到什么程度

若没有培养出经营幸福的能力

就算真的 Mr.Right出现在你身边

幸福依然会错过的

而活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多 “爱情虚无症’”的遭遇与心态吗?

 

若你此刻已有一位长久相伴的伴侣

就不要再随便三心二意的犹疑了

我们往往不易察觉感情中的一个陷阱

就是‘近亲生慢悔’

也就是经济学中的铁律‘边际效益递减法则’

跟你一 起越久的人

就越容易麻木与忽视

而新鲜的‘际遇’总是那么动人可爱

但别忘了

新欢身上有不确定的未知数

旧爱身上就是有难得的熟悉，确定感，信赖感。

千万不要随便在偶然的‘际遇’中迷失了自己

而错放了幸福温暖的手

三

9/7/2010

你们能够想象一天里面安排了3个interview的拥挤吗？

而且还东南西北分布

简直就是一种折磨

试想想

交通的上的安排

时间上的拥挤

一个早上到下午才短短不够10小时

就要安排3个interview

而且全部地方都是我没有去过的地方

Oh no!!

也罢

反正对我曾经身为童子军副队长来说

这种身在异地的经历也不是第一次

只是时间真的安排到很密

简直就是想要坐下来好好吃个下午餐都有点问题

想到这一点就有点想要放弃其中1个interview的感觉

但是

每一个interview都代表着一个机会

都是我这个待业人士的一个黄金机会

错过了，就没有了

毕竟身处绝境，不得不向现实低头

即时再多个不愿意

也得愿意

就这样，离开我那有你气味的床

起身为自己装身一番

然后就出门去了

这次的经历还真厉害

一个人傻傻的搭巴士在Kl Central上车

往One Utama出发

One Utama我还真的去过一次

对那里的陌生程度不是开玩笑的不认识

眼见一栋栋的高楼大厦

心里在想

“我到了吗？”

误打误撞得

还真的让我到达该地

就这样

去interview了

很幸运的

该怎么说呢

该interviewee对我真的很热诚很好

可能我曾经被灌上“师奶杀手”这个名誉不是浪得虚名吧

也罢也罢

就，她对我很好

目前为止的感觉都还不错

她知道我当天有3个interview要去

她就和我说

“So, you don't have to go for the other two nterview.”

我就顺理成章的回答了一句

“So, if you confirm to take me as your employee,  for sure I don't waste my time to attend the other two interview”

她就回答了一句

“Yea yea, you are my employee right now.”

Amazing isn't??

世事很多时候就是那么奇怪

只要一个人喜欢一个人

真的什么事情都可能发生

就这样

I'm emplyed!!!

开心的

因为不需要再去interview了

说真的

interview真的很累人

三个interview就这样我只去了一个

其他两个我就cancel了啦

dang dang dang dang

这个就是我现在的公司啦

高兴得宣布

我，不是待业人士了！！！

哈哈哈

最后还是想要说一句

谢谢

两个人分开以后

我们的相遇

美丽得让人无法相信

我们感情的延伸

是多么的纵容

来不及却也来得及

在来得及以后

我们没有紧握 每一个属于我们的记忆

放开 变成我们最后的依赖

放开 所有相爱的证据

离开 是你最后 对我说

当两个人分开以后

并不是说什么能够挽回

嘿~~

一切 就已经无法回头

呜~~

NO~~！！！

你离开以后

我再也没有 欣然的笑过

我相信我会一直的

我相信我会一直的爱你

到以后

我想 两个人分开以后

是不是就没有 了 以后

完整 也 不完整

一

一

即为全

全

即为一

7月第一篇

就是我的清洗篇

今日

大大大大

的整理了我的房间

一些些多年的书籍

器材

背包

等等等等

全都被我扔了

足足扔了6大包垃圾

家外的垃圾桶都给我垃圾塞满满了啦

好大的满足感

（^_^）

………………………………………………………………

突然想到

今天

7月1号

新的一个月

新的开始

我

要努力了

努力

……………………

什么

……………………

原来·不需要修饰

感情如何虚伪

也瞒不过心中的那个自己

口中可以说着爱着

口中可以说着我不爱了

到最后才发现

原来无论自己口中是多么的倔强

多么的强硬

才发现原来自己的心才是最后的归属

再多的谎话我们都可以轻易说出

但是要欺骗自己

原来

是一种无形的压力

原来要说服自己相信自己对某件事

或某些人并不关心

并不是那么容易

世界上网络那么轻易可取

说了再见的朋友会真的再见吗？

这并不一定

但是我相信即使不会再见

我们还是会“再见”

说过的承诺也许是一种谎言

许下的承诺也许并不完美

因为不能达成，所以完美已经退色

说过一起的努力

虽然已经远去

但是在这一头的我

还是在努力着

轻轻的一阵风

足以让我想起了很多很多

飘飘的雨点

也能唤起心中的那种感觉

在风中回来

很多时候很多人为了心中的目的

不择手段的

也要虚伪伪装

看看

想想

回首过去

原来·不需要修饰

“你们”

时间的问题

相信不是我一个人的问题

我想说的是

面对时间上的问题

应该不止我一个人

是怎么了

现在又怎么了

我又怎么了

是我的问题吧

是我不愿意和“你们”分享吗

还是，我觉得和你们说了“你们”都帮不到忙？

我不知道该怎么和“你们”说我的安排

我不知道“你们”能不能接受

还是在“你们”的心目中我就是这么没有安排的一个人？

不是的

不是我没有安排

是因为我害怕

我害怕我的安排会错

而我更害怕的就是

我不知道该怎么和你们说

说了，“你们”能了解能明白我心情吗？

又还是“你们”总有你们的辩驳？

我并不觉得起步慢将会是我一生的遗憾

而我也并不觉得我稍微延迟了某些东西就会影响我的未来

一个人的未来不会因为少走一步就被摧毁

而我更加相信很多时候走慢一步

可能沿途的风光可以看得更仔细

那么未来不是才会有更大成就吗

我知道

我知道我脾气不好

很多时候我一开口就把气氛弄僵

对不起

“你们”会原谅我吧？

希望如果下一次我们再谈起同样的话题

我可以压抑自己的坏情绪

然后和“你们”好好谈谈

真的，对不起！

原谅我好吗。。。

すべてが学ぶ時間の問題、我々は十分でないであろう、そして、望むらくは、私は（彼・それ）らの苛立ちやすい気性を抑圧することができます。 .

天空落下的不是雨。是泪

不少的天空曾经有着微笑把寂寞星空填满

然而却有不少的星空有着寂寞的相伴

一个人望着漆黑的天空

看着数不完的星星

曾经还傻得相信每个星星都是由死去的一个人转变而成

也有传言说每一个星星都可以带给人们一个实现愿望的机会

不断的听说不断的去思考

才发觉

原来

不是的

不是这样的

原来传说都不是真的

相信

只是傻得可以的证明

相信

只是不想接受现实的残酷随之而来的逃避

昨晚星空很黯淡

迷雾重重得似要把视线模糊

模糊了吗

我的视线模糊了吗

清楚了吗

该清楚明了了吗

释怀了吗

已经释怀了吗

还是

还是一样还是这样吗

昨晚我这里的天空下雨了

你那里呢

昨晚

我这里的空气潮湿了

因为天空下雨了

而我却掉湿了眼泪

虽然我们身处在不远的地方

但是我还是一样de想念

天空落下的不是雨，是泪

你，看见了吗

Mirror Vs Shadow

Some say

TyCee is a kind person

And

Some say

TyCee is just too noisy

Some might saying

TyCee is so annoying

And i just heard

TyCee is so Arrogant

Anyway

TyCee remain TyCee

Some might not able to see what's inside TyCee

and creates some misunderstanding

Some say TyCee is more or less like a girl

To see from the past

TyCee transform from a silent, cool, and rude person

became TyCee today

what TyCee could earn from the past

is

nothing than being friendless

I cant stand being friendless!!!

AND

that the only reason TyCee became TyCee today

now what i heard from people about TyCee

Is

Friendly, out spoken

and some say NOISY!!

Thx GOD.

I've from the silent one become a noisy one

I've from the Cool one, became an out spoken one

I've from the rude one, became the Soft one

AND as what i wan to be right now

is to eliminate my soft personality

because i'm too soft

I'm a mirror of somebody else in this world

But i'm not the mirror of some other else

I'm just a shadow

Following what people want me to be

If u want me to be a good one

accept me as a good one and everything i did

If you wan me to be bad one

Accept every nasty things i did

And if u wan me to be some one else other than what am I right now

Sorry

I cant be like that in this moment

because i need time

and everybody need time

The fucking story about a person

is their past

The fucking element that affect a person

is their surrounding

The fucking reason for someone to left someone else

can be silly enough

Accept it

or

Take some time

to forget about it

I'll be wat i wan to be

and

from times

YOU WILL SEE!!

Be it a mirror of someone else

Do not be a shadow of someone else!!

错觉反映不了真我

好了

这一次

要勇敢的说出来

其实我不知道该如何说起

那么我就最简单明了的说说

我是有时候会穿一些一般男生不会穿的衣服

我想说的是

我这样穿,并不是因为我要模仿女孩子

也不是我要做女孩子

更不是因为我是什么Btm

那么我想要说的就是

其实对我来说

我这样穿只是属于一种流行

一种你们无法认同的流行

你们说很女生

但是我觉得没问题

只是我的衣服有点低胸

那又如何

那不只是性感了一点吗

哪来的女生啊

同一天里面给了3个人这样说我

还真的有点失落

但这也证明了我身处的社会不能够接受我的流行

那么我也无可奈何的说

我就做回以前那个简单朴素的TyCee Pua

任何流行因素不会出现在我身上

呈现出来的只会有黑暗，深沉的颜色

因为我的流行被人说我是Btm

这打击未免太大

我想说

你们看到了我的错觉

但是你们不能够从我的错觉反映出真我

可能我真的让太多人累了

那么

我也累了

突然累了

突然想停下脚步

突然想放空心情

突然

。。。。。

突然无言了

这一次更新虽然很无聊

我真的也没有写下去的动力

累了

再见

第几次

常言道

结局,是新的开始

但是如果不想要结局

新的开始,不是变得没有意义了吗

听了个小故事

有一天

小孩向上帝祈祷

希望上帝给他朵美丽的花和蝴蝶

上帝给了他仙人掌和幼虫

小孩很焦虑是否上帝听不见他要的愿望

一天

他睡醒之后看见仙人掌开花

幼虫变成花蝴蝶

小孩才顿悟

原来上帝并没有听不见也没有错误

只是上帝要人类看见美好之前学会珍惜

如果小孩不好好珍惜仙人掌和幼虫

又哪里来今天的花蝴蝶和仙人掌的开花呢?

在来得及的时候是我没有好好珍惜

在我们相处的这段日子

我真的看见了开心

不是我一方面的

相信,你也一样

可能我们生活步伐都累了

但是我不是放弃的胚子

现在上帝给我们的是考验

我们要经过的一些些了解与空间

我们或许因为累了而做错了选择下错了决定

这里

是我第几次更新

是我第几次写下一些些坏情绪

是我第68次更新

是我N次伤心回忆的记载点

我写下了的故事

是我往后回想过去的一切起点

我不想再为谁带来负担

也不想因为这样的爱情让更多人累了

这里想说的是

顺应天明

因为

能解决的事情,不必烦恼

不能解决的事情,没有烦恼的必要

谢谢"向往"大哥哥

虽然我不知道你的真名字

但是这里也要谢谢你这个大哥哥

因为你说的

我都听见了

谢谢你

我们都大了

该会想了

恋了

爱了

煎熬过了

也许累了

选择放下了

所以

我们都这样了

依然

...........

对你好想念!

尾声

古语有云

“修三世之清静换一生之清，还三世之罪孽换今生之福”

人

只要不做错事情就不必花时间赎罪

很多时候情绪纷扰了我们

很多时候忘记了自己

很多时候忘记了给你空间

很多时候忘记了原来爱，除了需要了解

还需要开解

我能够了解你，却忘了开解你

你一声不响

我鸦雀无言

我不知道如何说起

是因为我怕我再说更多，只会错得更多

TyCee在和天真比天真

天真得傻得可以

天天说着爱你

是因为我真的爱你

天天想着要如何如何

是因为我真的想要这样这样

今天已经不管过去

过去也不屑未来

我相信我们的未来都有着无限的可能

我也相信未来无法被预料

昨天的我们是如此爱着

今天的我们可以因为一桩事情把爱打断

不是因为爱给得不够

是因为突然累了却忘了关怀

回到家了

把身体洗净

忘记了

放下了

不想了

写下了

再看见了

或者

又怎么了

那又怎么了

。。。。。。

为什么我不要悲哀却被悲哀追上

我不喜欢目送朋友离开

更何况是你

我应该比你更坚强不是吗

为什么却在我们的爱中接二连三的有要哭的冲动

强忍，是我一直在做的事情

我不哭不哭

不哭不哭

我心里一直这样告诉自己

不哭不哭

是不是不哭就可以当一切没有存在

是不是不哭就是坚强

是不是不哭就是没有了心里那根刺

是不是？？!

这次我知道

我不哭

我真的不哭了

是我自己想太多

是我自己

这里先要检讨自己

我明白

不想了

不说了

不写了

不问了

我们好好的

爱爱爱

我爱你

就要过了

决定了

我这次的决定我不知道是不是对

但是我真的下了决定

这次离开我不知道几时才能够再见

也许是近在眼前

或是远在天涯

近于咫尺或是远赴天国

缘分

我都交给缘分去定夺

Wing Lun曾说过

天下无不散之筵席

又何来无不散的会期

和大家有缘的话

总会再见

突然不想离开了

真的不想离开了

我不知道我怎么了

思绪开始混乱了

我该怎么办

TeleDirect的同事们

我会想你们的

当我离开以后

剩下来的这几天我们都要笑笑渡过

我知道你们可以比我做得更好

因为我相信你们

也谢谢你们给我的帮助

感恩的心

在此和你们说声

谢谢

To My Dear, I Love You.

Sorry For my Stupidness and my Childishness.

I Love You.