三心二意

到底是怎样了

到底该不该就这样从新选择

其实现在并不是你说退出就能把问题解决

错的不是你

是我

一直以来都是三心二意的咖

成熟

是吧

也许就是不够成熟吧

不然不会做出这样笨蛋的事情

从前有着一个那么爱自己的TA

却因为一个TA而放弃了一个TA

现在却因为TA又三心二意的

我是怎么了

到底怎么了

对着TA

我不知道要说多少次的对不起

对着TA

我不知道我现在应该怎么做

对着TA

我不知道我还能怎样

两个人的世界

两个人的沉默

两个人

靠的那么近

却距离比谁都还要远

静止着彼此的情绪

是好是坏

等到爆炸那天

是几时呢

至我爱的人及爱我的人

对不起

都是我的错

老公不对

。。。。。。。。

宁愿你打我骂我

起码这样

你会好过点

。。。。

你的出现困扰了我

世界上可以有很多直接伤害一个人的工具

对于我来说

“你的出现困扰了我”

你不直接把刀捅入我身体

你我互不相识

你我。。。真的一点关系也没有

但是

“你的出现，真的让我困扰了”

世界什么没有可能

虽然你我互不相识

你会看到我这一篇文章的机会几乎等于零

你会知道你的存在对我造成的困扰有多大的机率可以称为少之又少

然而

我却不能

我却还是自己一个傻傻的在在乎

我却不知道该如何是好

我该如何是好

我应该说多少次“你骗我”

我应该说多少次“你说的，和你做的都不一样”

才会让我不会再痛，再伤

还是说

我太笨

明知道事情不会如我所愿

而我却还要傻傻的去

也许我一直相信

那一点点的可能

我们说好不放开彼此的手

你可以走开吗

你走开！！！

我不要！！

我不要哭泣

我不要！！！

我只要我们可以快快乐乐

别了，最敬爱的父亲

本人姓潘，名东政

祖籍福建永春

我荣幸我秉承潘家姓氏

我光荣东政之名

还记得曾经写过一篇给父亲的部落格

说过：“我爱你，爸爸”

还以为人生当中一定有机会亲口说一声“我爱你，爸爸”

常言道 不要等到来不及的时候才懂得珍惜 懂得后悔

市场都会以为时间还很多

没什么来不及的

一直都没有真正去体会过这一句话的真正意思

现在的我真的明白

真的懂得何谓来不及

爸爸走了

虽然很安详

但身为儿子的我总觉得有一些东西是对爸爸的亏欠

我没有真正说过“爸爸，我爱你”

爸爸劳累了一生人

为家庭

为妈妈

为子女

为的从来不是他自己

生病了，吃药了

还在想着我们

卧床了，还在想着子女长大了没有

子女上学了，还没能真正懂得子女一切如何救得早早出门上班了

子女上大学了，我们读的是什么科目爸爸从来没有时间了解

为的，还不是找多点钱，供我们读书

为的，还不是盼子成龙盼女成凤

到我们毕业了

爸爸眉开眼笑的说：“出社会要好好当，努力勤劳一定要，宁可多做，也别计较，别人不好的，看了就好，自己要做好的”

爸爸一生为人

即使前一阵子病倒卧床

想的，还是我们

怕我们辛苦劳累

宁愿放弃自己也不要我们奔波劳碌

爸爸，你的伟大，我深深了解

爸爸，我爱你

我也很想告诉你

本人姓潘，名东政

祖籍福建永春

我荣幸我秉承潘家姓氏

我光荣东政之名

因为这是你给我的名字

加油吧！

琉璃

流离

或留理

最近这两天开工，都很早去到公司

还不到8点钟就踏入公司大门

Security说你这么早，公司你的呀

Paiseh啦，早是早了点

但是在这早晨，我不出门上班我还能在家里做什么？

在这早晨我不马上打理自己然后上班，我还能有什么可以忙？

在这早晨，你还睡得很熟吧？

我出门上班的时候，你还在睡觉

想象着你熟睡的样子

想象着我们

想象着很多很多

是我

是我的错

谁对谁错为谁道歉

真的很不明白

真的不想明白

怪，也只能说自己太不会了

真的太不会了

不会怎样说

不会怎样做

不会怎样 不会怎样 不会怎样。。。。

让我看这着颗琉璃慢慢慢慢投入

让我就这样，不知道能说什么而说了什么

你现在

还爱我的吧。。。。。。

我们一起，加油吧！

小俩世界

就在今夜

就在这一刻

突然想到了很多

不知道该怎么办的怎么办

突然想到，真的只有小俩世界那么小吗？

突然发现，原来是我不懂事

小俩世界，那么小

怎么能容得下第三者？

即使是那么的不起眼

即使是那么的无奈

我还是一样，静静地，一个人想着想着

开玩笑，我真的没了力气

强忍着眼泪，不想让眼泪逃出眼眶

但无可奈何，滚烫的眼泪还是无法不滑落

哭湿了脸颊，还一样得不到答案

唯一得道的，还不是眼睛里面泪水的解脱

笑，说，想

就这样。。。

哭着哭着，我累了

我幸运？或是你幸运？

相处好同住难

至理名言

世世代代不曾错过

两个人在一起，能够心连心绝对不容易

爱上你，是我幸运还是你幸运？

你说我对你不够好

是你不满足吧

你可以直肠直肚的说我自我感觉对你好

那么，你有想过我对你的一切一切，是好是坏呢

2010年12月26

2010年，最后一篇

险·累了

睡前，睡后

不到5小时

本来精神上就已经不支

上班对我来说就已经是一个很沉重的责任

硬着头皮，还是需要打起精神慢慢爬起床装身

这就是我每天起床打扮好上班前的样子

是不是很样衰>.<

谁知道今天上班时还遇到外来的消息

整个人到现在都很提不起劲

是为了什么我要这样

不是我不知道

更不是我不会Program我自己

只是我真的很想休息

也许我累了并没有人了解

也许我单纯的忘记世界多么邪恶

又或许我根本就不是恶魔的对手

大概也是我没有预算到什么吧

才会换来今天的伤心伤心
现在的我就只有自己
无论对方给我一个多么动听的支持
我还是应该远离远离
因为我不是恶魔的对手
恶魔，没有人性
我
自认不及

~我累了~

Ending

全世界都不懂

我无所谓

因为我从来不说

以为世人会有眼睛看

会有良心来衡量

原来这一切一切

除了得不到肯定之外

还要得到冷眼

那么我们还继续努力还要干嘛？

我只能说我不是刷鞋子的

我输，因为我不是刷鞋子的

原来

世界真的是需要刷鞋子才能成功

可笑

只能叹一句

世道已经变成此境

我这个蝼蚁，尚且偷生

却无能为力

如果一切都该有个尽头

那么，就来个Ending吧

计·攻心

攻心

原来不止女性

也许是吧

是我的经验没有你那么老道吧

这次算你狠

但是下次绝对不会再有机会了

你不会得手了

我认了

我输了

我不管了

至少最后，最终

错的，不是我

归根究底

策划和结论都完完全全与我无关

我只能说

在我安排的时候疏忽了安全检测

这是我的错

至于一切之后的结论就不关我事

至于到时问罪的时候

我也不会闭嘴无言

我会一五一十的把事情经过好好交待清楚

如果最后结果还是不好的

那我就没办法啦

至少我给了一个我想要给的交待

。。。。

祝愿

来自妈妈突如其来的家庭消息

说姐姐自从几个月前就开始有见妇产科医生

想要检查身体是否发生状况导致难以怀孕

来自医生的报告说姐姐子宫附近有一颗血瘤！

听见了这个消息

我整个人顿时落寞

低沉，无法言语，眼泪在眼眶打转

因为她，是我亲爱的姐姐

怎么这样的事情会发生在姐姐身上？

叹了口气

去冲凉

整个人还是乏力

念念不忘的

是为什么

为什么这样的事情会在姐姐身上？

我能做的事什么？

看着姐姐心疼辛酸？

还是主动上前给姐姐安慰？

但是我能说的，又是什么呢？

是什么呢？

我能做的，就真的没有什么，除了为姐姐祈祷祝愿。

希望说姐姐的身体好好的。

妈妈说，虽然这个医生是这样报告

但是我们始终不能单靠相信一个医生

妈会帮姐安排约见另一个妇产科专医。

天下为人父母者，又有哪个不担心自己的子女？

这句话又再次见证其真实度。

就在星期日（3/10/2010）

我们整家人出外早餐。

这时候妈妈和姐姐说待会儿我们1点钟去见某某妇产科专医

相信他能够给到更好的医学见解。

于是就这样，妈妈和姐姐及姐夫1点钟就到了该医院去见该医生。

傍晚时分，从妈妈口中得来的消息终于为我松了一口大气。

该医生说

该血瘤并不是真的什么血瘤

只是一个每个女性都有的瘤子

并不足以为其

至于姐姐是否难以怀孕之状

并不是这样的

只是用不对的方法而已。

该医生开了药

好让姐姐卵巢得到适当的增加

再配合上适当的时机

相信怀孕并不是一个难题。

听到这里

我真的松了一口大气

不然我看着早上吃早餐的姐姐

我真的心疼不已

不知道该如何安慰之余，还不知道如何逗姐姐笑笑。

熟悉我的人都应该明白，家人对我来说就是我的宝。

我并不想我家人任何一人有什么不好的事情

因为家人就是我的关怀，我关心他们，他们也关心我。

息息相关，缺一介不可。

我在此祝愿我的家人，健健康康，顺顺利利。赐福安康。

不求财富山堆积，只求安康降阖家。